很多时候我会去思考 自己那些没有来由的难过究竟是从什么时候开始的 是从什么时候开始 我发现了自己心中很多自相矛盾的想法 发现自己在以一种自己没有预想过的方式成长 像野外的一株无人修剪的 甚至是无人发现的一株树 忽然就放肆生长起来
比如我会在想 有些时候我不应该过多的表露自己的情绪 自己的想法 自己的生活 但是当我踏入社交圈 我会用很多的语言 很多的修饰 很多的热情 把自己拿出来放到别人面前 告诉别人 你看 这就是我啊 这就是真正的我 但其实我心里想的是 其实不是 其实我不是这个样子 我怎么又在臆想我理想中的自我 我说的太多了 说的我也不相信我自己了
比如我会在想 我的世界观其实与我所处的世界有着很多不同 我其实渴望的是一段很平稳的 很平凡的人生 我不喜欢所谓的成功 相反 我甚至欣赏所谓的失败 我不喜欢改变 也不喜欢被不稳定的睡眠 焦躁的求胜心和其他的一切疲惫所包裹着的奋斗 但我其实一直在坚持不懈地维护我的外壳 所谓的优秀的外壳 我把它擦的闪闪发亮 让我周围的人都以一种欣赏的态度看着我 以此来维护我那小心翼翼的骄傲和自尊 我多么幼稚啊
比如我会在想 我多么渴望陪伴 我渴望真心的朋友 期盼浪漫的爱情 我是多么害怕寂寞 我是多么不甘寂寞但我很少主动去联系我的朋友们 这让我和别人的距离越来越远 让原本稍稍熟络的人也变得疏远 我不敢对喜欢的人表白 只敢去暗恋 把所有的心事关在身体里 我害怕别人对我示好 那样我会立刻套起盔甲 觉得浑身不舒服 我没有自信 我总觉得别人看不见我 也不想看见我 我总是逃避 不愿意主动社交 不愿意主动去做任何事
我发现我没有办法描述出我心里的想法 也没有办法看清楚真实的自我 我试着去读很多书 很多现实主义的书 很多叙述真实的书 试图去寻找看清自己的方法 我似乎一直活在自己的想象里 我所能说出的 写出的 很多都是我的想象 而不是我的真实 我的真实究竟是什么样子呢
肯定不是现在这个样子 也肯定不是过去的任何一种模样 我在想 也许是因为如此 我才会越来越陷入一种迷惘的生活状态里 我把那个真正的自己忘记了 当我为自己套上了越来越多的外壳 这些外壳也就慢慢蚕食了我 消磨了我的热情 消磨了我的冲动 消磨了我的思想 消磨了我的理智 让我以为 我本就是外壳一般
我该去思考 思考是痛苦的 但是我怕如果我再不去寻找 大概这辈子 也就这样迷迷糊糊的成为过往了 我该清醒一下 该去想一想我是什么样子的了
这一大堆文字其实又是一堆矛盾吧 因为我还有两个实验报告 一个科研项目 和一堆的复习资料 我不过就是语言上的巨人 行动上的矮子 我不过就是个嘴上说说试图爬出来
但其实永远在那个沼泽里一动不动的人而已 我甚至没有挣扎的欲望了 我大概就这样了
究竟什么令我痛苦
就是这样的我 就是这样 写下了这么多 最后找不到结果 找不到意义的我而已
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